Category: наука

Кратенько и по существу

Collapse )

Оффлайн- жизнь затягивает, загребает меня в охапку и не пускает накатать вам пару строчек. Я успела написать первый экзамен в универе (насколько успешно я узнаю чуть позже), успела поработать на работе, научилась подключать розетки и спот-лампочки, первый раз за многие годы побыла в бассейне, после чего успешно простудилась и вчера прогуляла по этому поводу один урок "научного шведского", который я зачем-то взяла в универе дополнительно (мне ж все мало). У меня появились новые друзья- Бенджамин и Салли

1006090_633165043423879_892641272_n
 Салли- та которая с кожей:)
Началась анатомия с физиологией. Мы вспоминаем синтез протеина и репликацию ДНК. Все по- шведски и оттого хочется помереть на месте. Но кайф от учебы огромный. Не знаю, как можно уставать учиться, узнавать новое, выстраивать все больше и больше логических связей в мозгу, зубрить, разбираться, не понимать чего-то, а потом взять и понять! ААааа, наслаждееениииииеееее :)

Хотела вам написать пост про феминисток, и про шведскую систему образования. Но вот думаю, а оно вам надо? Может лучше про стволовые клетки? Или про одиноких стариков в норвежских деревнях?

Или давайте лучше про неудобные вопросы.

Я вот иногда думаю, почему некоторые люди просирают свою жизнь от самого начала до конца. Писала одна женщина в ру_психолог недавно о том, как ее изнасиловали в 15, в 18 она вышла замуж за первого встречного, родила 2х детей, и вот уже 10 лет они с мужем живут в одной квартире не общаясь. Ее унижали в школе, а теперь гнобят и ее дочь. Я не осуждаю эту женщину вообще ни разу. Мне просто интересно, неужели можно жить в аду и ничего не хотеть с этим сделать. Ну вот как в песне вначале "дзень у дзень, дзень у дзень, з года у год" и так всю жизнь. Иногда я спрашиваю (себя), они что все- бессмертные? Или у всех по девять жизней за спиной? И только я одна встала в очередь за сарказмом, когда в соседнем квартале выдавали вечную жизнь???
Когда человек сидит в своей ракушке и носа не показывает, я спрашиваю (себя), и что, не жалко вот так, всю жизнь?

Когда человек не делает чего-то только потому что страшно, и стоит на месте, и оправдывается страхом неудачи, я спрашиваю (себя), ну и в чем фишка тогда? Ну вот стоишь ты в точке А, тебе не нравится в точке А, ты хочешь в Б. Но от А до Б надо дойти, а чтобы дойти, нужно двигать ножками. Но это ж так страшно- двигать ножками. А вдруг там по дороге серый волк, а вдруг я не дойду, а вдруг ножки отваляться. И все же будут надо мной смеятся и презирать меня. И я снова спрашиваю (себя), кто эти отвратительные все??? Кто? Ты? Ты сам? Ты боишься выйти из точки А только потому, что ты сам себя же и уничтожишь за недостижение Б???

Недавно я искала работу. По телефону. И вот прежде чем позвонить потенциальному начальнику, меня охватил страх. Конкретный такой, с признаками идиотинки. Ах, я ж по- шведски с акцентом, а вдруг меня не поймут, а вдруг я не пойму, а вдруг меня пошлют, а у меня ж опыта нет, а как, а что ж , айойачки. А потом я остановилась и спросила (себя): неужели ты реально считаешь, что неудача равносильна бездействию? То, что я потерплю неудачу, не должно останавливать меня от телодвижений. Я сейчас не про то, что на ошибках учатся и все такое, я сейчас о том импульсе, который дает нам мужество делать что-то. Этот импульс нужно тренировать. Как мышцу. Звонить в первое место было страшно, но на третьем звонке в моем голосе уже была уверенность и доброжелательность. Я не знаю, принесет ли мне это работу, но эти звонки уже по самому факту своего существования принесли мне удовлетворение собой.

Я, например, не умею плавать. Вот вообще. Мне 26 лет, а я не умею плавать. Более того, я плавать боюсь до чертиков. если я не могу встать на дно в любой момент времени, я в воду даже не сунусь. И я пошла в бассейн. Чтобы научиться. Я вылезла из дома, пошла в совершенно незнакомый мне до селе спорткомплекс (сейчас все интроверты мира меня поймут, что это за ощущения), напялила на свои кости старый купальник и вошла в голубые воды шведского симхаллен. Сначала я "проплыла" три метра. Мне было страшно плыть дальше, потому что хрен его знает, как там дела обстоят со дном. Вернулась назад. Проплыла опять три метра. Вернулась назад. Повторила сию процедуру раз 5. Потом я проплыла 5 метров. Я училась двигать ногами и не забывать дышать. Было тяжело. И страшно. И у меня ничего не получалось. и вода попадала в нос и пекла оболочки. Стало холодно. Мне хотелось в туалет. Я проплыла 7 метров. Болели руки, и спина. Я захотела есть. И проплыла 10 метров. После очередного возвращения на старт и последующих 10 метров до середины дорожки, я подумала, что можно уже и до конца плыть. Че из себя целку-то строить. И я проплыла всю дорожку от начала до конца. Смешно дрыгая ногами, криво разводя руками, со слюнями по воде, с колотящимся сердцем, проплывая над глубиной (аж три метра), но я доплыла. И это был такой кайф. Я знаю, что хрен там я буду плавать в открытом море в этом году. Да не очень-то и хотелось. Т.е. вот этот экспириенс в бассейне- это реальная такая неудача. Я ведь не достигла точки Б (научиться плавать), но я потренировала свое мужество. А это дорого стоит.
Иногда, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, нам не нужны супер- пупер достижения, нам не нужен миллиард долларов и новое образование. Нам нужна маленькая толика храбрости сделать что-то вопреки страху. Т.е. бояться можно и нужно, но это вовсе не значит, что не нужно ДЕЛАТЬ.

И еще, маленькая рекомендация: живите осознанно. Различайте свои страхи, стереотипы, мысли и предпочтения от чужих, навязанных, соседских и маминых. Потому что мое- это мое, а чужого мне не надо.
Всем бобра, ушла учиться!